j-francois's profilela bule a tigrouttPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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la bule a tigrouttOn est heureux dans la mesure où on décide de l'être !!!!! joke de blonde BLONDE - Un bouchon de 710 !
Une blonde entre dans un garage et demande au vendeur: - Je voudrais un bouchon de 710 pour ma voiture. Réponse du vendeur: - C'est une japonaise? La blonde: - Non, non, c'est une Cadillac et il me faudrait un bouchon de 710. - Excusez-moi mais je ne vois pas bien ce que vous voulez. Où ce - Sur le moteur, c'est un bouchon de 710. - Je ne vois pas ce que c'est, pouvez-vous me le dessiner? Et le vendeur tend à la blonde un papier et un stylo. La blonde dessine son bouchon de 710 et tend la feuille au vendeur. Ce dernier prend la feuille, regarde, la retourne et s'exclame: - Ca y est, je vois ce que vous voulez ! Si vous ne comprenez pas comment le vendeur a fait pour deviner ce que voulait la femme blonde, regardez le dessin de la blonde: Cliquez-ici pour savoire ou est se maudit bouchon la lollllll bon me revoila hihihihipour commencer une tute pub gratos pq y travaille bien
BANDIT CARROSSERIE & PERFORMANCE450-569-9990 1380 des Laurentides, St-Antoine, Qué J7Z 7L3 450-569-9990 <o:p></o:p> ******NOUVEAU ******** Nous offrons maintenant le chrome sur plastique, bois, vitre etc. (environ $2.00 le pouce carré Possibilité de plusieurs couleurs tel chrome, or, rouge, orange, vert, bleu
Gagnant à trois reprises pour meilleure peinture sur voiture classique et modifiée, Bandit est prêt à vous accueillir avec sa nouvelle équipe dynamique et professionnelle. Chez nous, tite veriter sans rancune lolC'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur.Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une bonne soeur de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande:
- Je viens de voir sortir une bonne soeur de chez vous. Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine! - Ah oui? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte - Non! C'est pas vrai?!! Une bonne soeur !!! - Non, bien sûr que non, elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- > >-Un concombre moyen a 8 pouces de long. >-Un concombre garde sa rigidité une semaine. >-Un concombre respecte votre sommeil le matin. >-Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez. >-Vous mangez le concombre quand ça vous tente. >-Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre >frais. >-C'est facile de se débarrasser d'un concombre. >et voila me revenge >69 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES > > >01- Une bière froide est une bonne bière >02- On arrive toujours à faire mousser une bière >03- Une bière est toujours prête et humide >04- Une bière n'a jamais la migraine >05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications >06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre >07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se >soulager >08- Une bière, ça se commande >09- En soirée, on peut toujours se taper une bière >10- Une bière ne parle pas >11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 >12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne >13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule >14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête >15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière >16- Même la bière belge n'est pas stupide >17- Une bière est non violente >18- Une bière n'est jamais complexée >19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière >20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche >21- Une bière blonde n'est jamais fausse >22- Une bière est toujours consentante >23- Une bière ne porte pas de collants >24- Une bière est parfois légère >25- Une bière rousse ne pue pas en été >26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères >27- Avec une bière, pas de belle-mère >28- Même bourré on choisit sa bière >29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà >30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière >31- Une bière n'oublie jamais la pilule >32- Une bière n'est jamais de mauvais poil >33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage >34- Bières et copains font bon ménage >35- La bière ne prétend pas être intelligente >36- On n'a jamais honte être vu avec une bière >37- Une bière n'a pas de grand frère >38- On peut prendre en public une bière sur la table >39- Deux doigts suffisent pour un pack de six >40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone >41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit >42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine >43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes >44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps >45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière >46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux >47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles >48- Une bière a toujours moins de 25 ans >49- Une bière se prête à toutes les fantaisies >50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante >51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière >52- Une bière ne vous empêche pas de dormir >53- Une bière n'est pas allergique au foot >54- Une bière ne court pas les Jacky en BM >55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures >56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit >57- Une bière a toujours du goût >58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments >59- Une bière est toujours la bienvenue >60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes >61- On peut partager une bière entre copains >63- Une bière ne ronfle pas >64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière >65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine >66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très >longtemps >67- Une bière ne revient pas forcément cher >68- Une bière ne crée pas de problème >69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela joke dune amie vertuel luceLe voeu >> >>Une fée dit à un couple marié : "Pour avoir été un couple si >>exemplaire >>depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un v œu".>> >>La femme dit alors : "Je voudrais faire le tour du monde avec mon >>mari adoré >>. >> >>La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets >>d'avion >>apparaissent dans la main de la femme. >> >>aintenant c'est au tour du mari. "Euh... c'est un instant très >>romantique, >>mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la >>vie. Alors >>je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans >>plus jeune >>que moi." >> >>La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! >>et, soudain, le mari a 90 ans! >> >>Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des >>femmes! ps:cest la penser de luce et elle dit sans rancune aller la visiter pour lui lesser de beau commentaire ==========================================================================
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'asseoit à côté d'une bonne
soeur... Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui! Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk: - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé dun grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit: - Je suis Dieu! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t'unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit: - D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière. Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant: - Ah! Ah! Coucou! Je ne suis pas Dieu! C'est moi, le punk! Alors la soeur enlève son voile et dit: Ah! Ah! Coucou! Je ne suis pas la religieuse! C'est moi, le coiffeur! ---------------------------------------------------------------------------
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie?" Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse." La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille. La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais???" ---------------------------------------------------------------------------
MÉDECINE 101
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Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée
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aller visiter lespace a luce en cliquand ICI la vie est parfois difficile !!!
Comme les affiches ont la faculté d'attirer les enfants, bientôt un petit garçon fut séduit par l'annonce et demanda: "? quel prix vendez-vous ces chiots?" Le propriétaire du magasin répondit: "Autour de 30$ - 50$ ". Le petit garçon chercha dans sa poche et sortit de la monnaie."J'ai 2.37$. Est-ce que je peux les regarder?" Le propriétaire du magasin sourit et siffla. Sa chienne, nommée Lady, courut hors du chenil vers l'allée de sa boutique, suivie par cinq petits chiots. Mais un des chiots restait loin derrière. Immédiatement, le petit garçon sélectionna le chiot boiteux resté à l'arrière. Il demanda : "De quoi souffre ce petit chien, monsieur?" L'homme expliqua qu'à sa naissance, le vétérinaire lui avait annoncé que le chiot avait une malformation de la hanche, le laissant boiter pour le restant de sa vie. Le petit garçon devint vraiment enthousiasmé et dit: "C'est le chiot que je veux acheter!" L'homme répondit: "Mais non ! Tu ne peux pas acheter ce petit chien voyons" Le petit garçon fut soudain bouleversé. Il regarda l'homme droit dans les yeux et dit: En fait, je vous donnerai 2.37$ aujourd'hui et 50 cents chaque mois, jusqu'à ce que j'aie fini de le payer. L'homme répondit: "Tu ne veux pas acheter ce chiot pour vrai?" Il ne sera jamais capable de courir, de sauter et de jouer. "Tu devrais aimer d'autres chiots!" Alors le petit garçon se pencha vers le bas, il roula la manche de son pantalon et montra une jambe malade, tordue, estropiée, supportée par une grande tige de métal. Il regarda l'homme et dit: Il sourit au garçon et lui dit: "Mon garçon, j'espère et prie que chacun de ces chiots trouvera un propriétaire tel que toi". Dans la vie, peu importe qui vous êtes, en autant que quelqu'un vous apprécie pour ce que vous êtes, vous accepte et vous aime de façon inconditionnelle. Un véritable ami est celui qui se rapproche quand le reste du monde s'éloigne. ___________________________________________________________ Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués. Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush: - Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !
soyer vigilent> Avis public > >Vous traversez à pied le stationnement, déverrouillez votre portière >d'auto, vous embarquez. > >Ensuite vous verrouillez à nouveau les portières, démarrez le moteur et >vous mettez le levier de transmission à R pour reculer. >À ce moment vous regardez dans le miroir pour effectuer la >manoeuvre et vous remarquez tout de suite un papier collé au beau >milieu de votre vitre arrière. > >Vous mettez le levier de transmission à P pour immobiliser le véhicule, >déverrouillez vos portières et sortez de l'auto pour enlever ce papier ou >cette note écrite qui obstrue la vue. > >C'est précisément au moment où vous arrivez à l'arrière de >votre auto pour enlever le papier que le criminel arrive de nulle >part, saute dans votre auto et démarre en trombe. > >Votre moteur tournait, votre sac à main et vos achats étaient dans >l'auto et en décollant c'est tout juste s'il ne vous a pas passé dessus. > >VOICI UNE RÉCENTE TACTIQUE UTILISÉE POUR CAMBRIOLER DES >AUTOS ET LEUR CONTENU. > >SI JAMAIS IL Y A UN PAPIER DANS VOTRE VITRE ARRIÈRE >ÉLOIGNEZ-VOUS POUR L'ENLEVER PLUS TARD! > >VOTRE SAC À MAIN CONTIENT TOUTES VOS INFORMATIONS >PERSONNELLES. > >Si le criminel vole votre auto et son contenu vous ne voudriez >certainement pas qu'en plus il ait votre adresse parce qu'il a maintenant >aussi vos clés. > >Passez svp ce message à vos amis et votre entourage pour >contrer ce genre de crimes. > >TRANSPORT Canada >Section protection du public >Soyez donc très prudent(e)s et répandez cet avis. bon temps des fetesUn p'tit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande: - Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette? Le p'tit gars lui dit: - Oui Le policier lui répond: - Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette. Le p'tit gars lui demande: - Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval? - Oui - Ben tu diras au Père-Noël que le trou d'cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!! sa fesais longptempsUn gars entre dans une caisse et dit à la caissière: " Je voudrais ouvrir un hostie de compte dans ta caisse à marde."
------------------------------------------------------------------------------ I commencera pas a fair payer msn car il save que quel qu un va en fair une autre verstion gratuite C'EST ASSEZ !!! Là je me dis : Si ça existe, c'est que quelque part, y'a un criss de retardé mental qui a pris de son précieux temps pour nous composer ce beau message-là, pis qu'y pense qu'y va rendre plein de gens heureux avec ses tites phrases cutes pis ses voeux à la con! Ben si LUI y peut en composer un, MOI je peux en composer un AUSSI!! Voici donc, en grande primeur, ce que j'ai à dire à la planète : en passant, je dédie ce fwd à tous ceux qui en ont déjà composé un et qui m'ont fait perdre de précieuses minutes de ma vie.IMPORTANT : TOUT CE QUI SUIT EST VRAI ! Premièrement, avant de commencer à lire, vous devez vous asseoir tout nu sur un sandwich aux tomates et chanter la maudite toune de Star Académarde à l'envers et sans arrêt. Si vous faites pas ça, huit Eskimos barbus vont vous sortir du cul. Bon, cé parti ! Et faites-le pour vrai, bon Pensez à une couleur... Si c'est rose ou brun, arrêtez de lire sur le champ sans avoir le droit de faire vos ostis de voeux. Pensez à quelqu'un que vous trouvez vraiiiiiiiment laid(e)... Ben dites-vous que cette personne-là, s'est pt'être déjà masturbée en pensant à vous ! Pensez à un chiffre de 1 à 10... Si c'est 4, ça veut dire que le cheval est ton animal préféré. Pourquoi le cheval? Parce que c'est d'même que ça s'passe!! On néglige souvent de penser à nos amies les plantes. Pourquoi ne pas prendre quelques heures de notre temps chaque jour pour se déguiser en plante et leur montrer qu'on les aime? La pollution, c'est pas cool ? Si vous voyez une cacanne ou un kleenex qui traîne par terre dehors, engueulez-le et envoyez-le chier pour qu'y se sente mal... Allez vous baigner dans une piscine pleine de rateaux... Maintenant si vous envoyez ce fwd à plus de 58 498 personnes, Bill Gates va vous donner 45 098 dollars, pis des ti-papillons magiques vont réaliser tout tes souhaits. MAIS ATTENTION !! Si tu l'envoies pas à la moitié de la racine carrée du double au cube de ton cousin du bord de ta mère, tes voeux, TES OSTIS D'VOEUX LÀ, ben y vont pas marcher... Si, tout comme moi, vous en avez ras-les-couilles de ces messages à la con, soyez solidaires et envoyez-le à un maximum de personnes pour vrai ! Y'aura pas de voeux ni d'argent, mais la paix...la Sainte Crisse de Paix !!!! Vous pouvez maintenant manger votre sandwich aux tomates. une joke de newfisDeux Newfis, Ned et Jarge, ne vont nulle part dasn la vie, et décident de
> >s'inscrire à des cours pour améliorer leurs connaissances. > > > >Ned y va en premier et le professeur lui suggère de s'inscrire à des cours > >de maths, d'histoire et de logique > > > >-C'est quoi la logique? demande Ned > >-Laisse-moi te donner un exemple dit le prof. As-tu une souffleuse à neige > >? > >-oui > >-Donc je présume, en utilisant de la logique, que tu as une entrée. > >-Ça c'est fort! > >-Il est aussi logique de croire que si tu as une entrée, tu as une maison. > >-Wow > >-Et si tu as une maison, et qu'une maison est difficile à entretenir seul, > >la logique me porte à croire que tu as une femme. > > > >-Merde, ça c'est incroyable! > >-Finalement, si tu as une femme, la logique me dit que tu es hétérosexuel, > >et non homosexuel > >-Bout'viarge!, c'est tout à fait juste, c'est fantastique! Là j'ai > >vraiment hâte de prendre ce cours de logique! > >-Ned, très fier de ce nouveau monde qui s'ouvre, sort dans le couloir où > >son frère Jarge attend son tour. > >-Alors, dis-moi, Ned, quels cours prends-tu? demande Jarge. > >-Maths, histoire et logique > >-C'est quoi ça la logique? > >-Laisse-moi te donner un exemple. As-tu une souffleuse à neige? > >-Non > >-Osti d'tapette ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des chaînes de lettres depuis plusieurs années. Car, c'est grâce à votre bonté que...
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Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait. Il dit :
- Je veux avoir du sexe avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame dit:
- Pourquoi pas!
Et le fit entrer. Ensuite elle lui dit de se choisir une fille. Il lui demanda alors:
- Avez vous des filles avec des maladies?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait l'argent la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressorti dix minutes plus tard, traînant toujours derrière lui sa grenouille. Il paya la dame et s'en alla. La dame l'arrêta pour lui demander pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie.
Il lui répondit :
- Ce soir mes parents vont souper au restaurant, me laissant à la maison avec la gardienne. Après qu'ils seront partis, la gardienne va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la gardienne, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison, il va faire l'amour à ma mère, il va attraper la maladie... et c'est lui, le sacrement, qui a écrasé ma grenouille!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Une fille va dans un bar au 52e étage d'un édifice. -Qu'est-ce que tu bois ? Le gars répond : -De la bière magique -Comment ça de la bière magique ? -Regarde bien, lui dit le gars. Il claque des doigts, calle sa bière, saute par la fenêtre du 52e étage et revient en haut 30 secondes plus tard. -Wow, dit la fille, moi aussi j'en veux une. Elle claque des doigts, calle sa bière, saute par la fenêtre du 52e étage et meurt. Le barman dit : -Criss que tu es con superman quand t'es saoul ! __________________________________________________ Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors
blog de banière merci a NEVER LOST PARADISE pour ma banierepour rajouter votre banière faite moi signe.
               lollllllllllllllllllllllllllll
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : Et sa femme de répondre : "L'embaumeur câlisse !"
Une vieille dame demande à son pharmacien de lui vendre une demi pilule de Viagra.
Le pharmacien lui explique qu'il ne peut pas lui vendre juste une moitié de pilule de Viagra, mais comme la vieille dame insiste, il finit par accepter. Le soir même, la vieille dame fait avaler la demi pilule à son mari, et quinze minutes plus tard, il commence à la regarder différemment. La dame s'assure alors que la «chose» est bien prête et dit à son mari: En écoutant Retour Vers le Futur, j'ai pensé à...
11 Raisons d'avoir une voiture qui voyage à la vitesse de la lumière. 1- Finir une journée de travail en allant boire une Molson Export en 1903 pour voir si elle goûtait autant l'urine à l'époque. 2- Pour aller échanger un fusil de cowboy à un Ti-Cul qui se demande quoi faire de sa carte de Wayne Gretzky recrue. 3- Pour aller faire le plein d'essence v'là 3 ans, dans le temps que c't'ait moins cher. 4- Les ballades dans une telle voiture feraient en sorte qu'on n'aurait pas le temps d'entendre une chason de Wilfred au complet dans un allez-retour Montréal / Buenos Aires. 5- Mettre St-Hubert en faillite en offrant un service de livraison "On livre votre poulet 30 minutes avant que vous le commandiez ou c'est gratuit". 6- Pour finalement avoir un point en commun avec le Soleil autre que celui d'être tout le temps chaud... 7- On peut flâner dans son lit jusqu'à midi pour arriver au travail à 8h30. 8- L'orignal que vous voyez au loin dans le Parc des Laurentides est déjà rendu derrière vous : ne paniquez plus. 9- Seuls les policiers avec un doctorat en physique théorique réussiraient à vous donner une contravention. 10- Pour aller chercher d'un coup vos cadeaux de fête des 40 prochaines années, question de savoir d'avance ce que vos parents et amis vont vous offrir. Ensuite, libre à vous d'écarter de votre chemin ceux qui sont trop cheaps. 11 - Parce que les filles aiment ça, un char qui va vite. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
pour mettre des son a vos pages cest lespace a miel et pour la liste de bruitage cest
avie a tout ceux dans des logementsAVEZ VOUS DE BON VOISIN ???
VOICIE UNE DEMONSTRATION
CLIQUE ICI VIDÉO trouver sur LCN APRET ON DIRAS VIVRE LE QUEBEC
COEUR SENSIBE SABSTENIR
BONNE JOURNÉE J-FRANCOIS jai remonter encore mon conteur y etais rendu trop loin (y comptais pu encore )allopour le respect des blogeur (euse) un ti message sur notre espace est tres aprecier surtout avec leffort quon fait pour vous faire plaisir passer une tres belle journée j-francois
 appelle a mes amis(es) blogeurje sai pu quoi mettre dans mon espace pour vous faire plaisir et aitre lfun a visiter donner moi des sugestions
j-francois pogner mon bicycle S.V.P
Réponses d'élèves de primaire français (véridiques !)
1-Dans la phrase " Le voleur a volé les pommes " , où est le sujet? Réponse : " En prison. " 2-Le futur du verbe " je baille " est? Réponse : " je dors " . 3-Que veux dire l'eau potable? Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot " . 4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur? Réponse : " C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos ". 5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques? Réponse: " Il faut dormir avec un mousquetaire " . 6-À quoi sert la peau de la vache? Réponse : " Elle sert à garder la vache ensemble " . 7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes? Réponse : " Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner " . 8-Quand dit-on " chevaux " ? Réponse : " Quand il y a plusieurs chevals " 9-Qui a été le premier colon en Amérique? Réponse: " Christophe " . À la fin les soldats en ont assez...
- d'être tués. Je me réveille et à ma grande surprise...
- je suis encore vivant. La nuit tombée...
- le renard s'approcha à pas de loup. 10-L'institutrice demande: Quand je dis « je suis belle » quel temps est-ce? - Le passé, madame Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps. sa fesais longtemps hihihihihiL'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : - "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement" Dieu reconnaît Arthur et commente : - "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!" Arthur dit : - "Oui, c'est moi..." Dieu commente : - "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!" Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : - "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?" Dieu dit : - "Ah oui!" "Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ; 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; 3. L'arrière est trop mou et branle trop. 4. L'entrée est placée trop près de la sortie. 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs." "Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!" Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur : "C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!" ------------------------------------------------------------------
Vous pensez encore être jeunes (hé hé), et bien NON !! Fini tout ça, ouvrez les yeux.
Beaucoup d'étudiants qui vont entrer à l'université cette année sont nés en 1987…époque ou nous savions déjà marcher, parler... Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children" ou "Sunday bloody sunday"... Ils n'ont jamais enregistré le décompte CKOI sur une cassette à tous les dimanches. Pour eux, le sida existe depuis toujours. Les twix ne se sont jamais appelés raiders (2 doigts coupe-faim), les Wonderbar ont toujours existé et les bonbons n'ont jamais coûtés une cent… Ils avaient 4 ans quand la TPS est entrée en vigueur. Ils n'ont jamais joué à la console Atari ou au Nintendo avec des manettes carrées. Ils ne connaissent même pas « Pac man » et n'ont jamais joué à «Astéroïd »… Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces ¼, encore moins d'ordinateur à cassette... Le CD est apparu alors qu'ils n'étaient pas encore né, ils n'ont donc jamais eu de 45 tours de Passe-Partout ou de Nathalie et René Simard... Ils sont nés la même année que l'Accord du Lac Meech Jean Leloup était populaire et le Vidéoway faisait son apparition avant même qu'ils n'entrent en maternelle… Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait pour changer de poste sans télécommande … Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé « Goldorak » ni « Tom et Jerry », ni « Saturnins », « Albator » ou « Maya l'Abeille » lors des «Samedi-Jeunes». Ils ne connaissent même pas «Vazimolo» Si vous leur dites de syntoniser « télé-métropole » ou « Radio-Québec », ils risquent fort de ne pas savoir quel poste syntoniser… Spaceballs et Robocop sont arrivés sur les écrans en même temps qu'eux à la pouponnière... Ils avaient 3 ans et étaient dans leur phase du NON quand les Mohawks ont bloqué le Pont Mercier lors de la crise d'Oka Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosman, et ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent… Ils croient que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que les cellulaires ont toujours existé et qu'ils ont toujours été assez petit pour les glisser dans sa poche... Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Michael Jackson a toujours été blanc… I'm a Scat man, ça ne leur dit absolument rien. Ils ne savent pas ce qu'était la RFA et croient que le mur de Berlin n'est qu'une attraction touristique. Ne savent pas qui est Scorpions et non jamais chanté « Wind of change »… Ils ne savent pas que Travolta sait danser les samedis soirs et que Reagan n'a pas été qu'un politicien… Ils avaient 2 ans quand Marc Lépine est entré à Polytechnique ce putain d`enfoirrée et je dirait même plus .......... Ils ont l'age d'Aron Carter, le frère de Nick... Ils croient que Charlie's Angels et Mission Impossible sont, à l'origine, les films sortis il y a 2 ans. Ils croient qu'il y a toujours eu de la publicité sur la glace et les bandes d'un match de la LNH, ils n'ont pas le souvenir d'avoir vu un match canadien/nordiques et n'ont pas fêté lorsque le Canadien à gagné sa dernière coupe Stanley… Ils étaient bien trop jeunes pour boire de la Boomerang quand c'est sorti. Ils avaient l'age de Jordy quand celui-ci chantait... Alors dis-toi que ces gens qui vont entrer à l'université cette année... ce sont EUX les jeunes maintenant… Alors que toi : 1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant " putain.." 2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais (quand tu en fais) 3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac etc… 4) Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient… 5) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si si).. 6) Tes amis se marient et ont des enfants (ou s'achète des triplex…) et tu commences toi-même à y songer fortement 7) Tu sais très bien ce que tu veux ou plutôt tu fais ce que tu peux… 8) Après avoir lu ce courriel, tu veux l'envoyer à quelques ami(e)s en te disant qu'il vont comprendre aussi... dodge charger srt 2006 et 1969
ma tite joke de la rentrer des classes hihihihi
Coût total de l'opération : 21,00$
Pour l'homme :
1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$. 2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin. 3. Ouvrir une bière... 4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes. 5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit. 6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière... 7. Placer le contenant de drainage sous le moteur. 8. Chercher la clé 9/16. 9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable. 10. Dévisser le bouchon du carter. 11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage contenant l'huile bouillante; recevoir de l'huile usé sur les vêtements. 12. Nettoyer le dégât. 13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule. 14. Chercher la clé à filtre. 15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tourne vis et le dévisser. 16. Ouvrir une autre bière. 17. Un copain arrive; Finir la caisse de bière avec lui ; Le reste du changement d'huile remis au lendemain. 18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin. 19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cour de l'opération 18. 20. Une bière? Non, toutes bues la veille. Ouach... 21. Se rendre au dépanneur pour acheter une caisse de bière. 22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité. 23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur. 24. Se rappeler de l'étape 11.........?! 25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée. 26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon. .Chr..! 27. Boire une bière. 28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée. 29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto. 30. Boire une autre bière pour se calmer. 31. Répandre le reste de la litière à chat. 32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto......Ayeoye don, sti de tab......! 33. Se frapper la tête sur le carter en réaction au numéro 32. 34. Pèter une crise et garrocher la clé ajustable au bout de ses bras. 35. Pêter une deuxième crise pendant dix minutes parce que laclé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique auquel on tenait pas mal. 36. Une bière pour décompresser. 37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang. 38. Bière.... 39. pis envoye donc! .une autre, sti! 40. Verser les 4 autres litres d'huile. 41. Bière 42. Descendre la voiture. 43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération 42. 44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière surl'huile répandue en 23. 45. S'apercevoir que la litière a été utilisé au 31. 46. Pas grave... Bière encore... 47. Partir le char et faire un tour d'essai. 48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir effectué l'arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété. 49. Remorquage de la voiture à la fourrière. 50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière. 51. Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété. 52. Retourner chez soi en taxi. Coût total de l'opération : Canadian Tire: 50$ Bière : 25$ Patte de sécurité : 35$ Caution pour l'auto : 500$ Touage : 200$ Amende : 500$ Taxi: 40$ Total : 1350$ Après on dit que les femmes sont trop niaiseuses pour faire leur changement d'huile toute seule !!!!!! ma tite joke de la nuitavans daler faire dodo
C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. >> > >> > Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal >> > domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. >> > La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette >> > quand le petit demande : >> > Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est? >> > >> > Le papa, pas peu fier, lui répond : >> > Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire >> > que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça.... >> > >> > Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son >> > frère : >> > Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !!! >> > >> > >> > blague du mardiC'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein. Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande : - Je n'y comprends rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ? Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse... Et un des deux cantonniers répond : - Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.
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Boîte de réception
je lai emprunter de
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